Propuneri pentru bacalaureat 2012

Avand in vedere ca anul asta au promovat BAC-ul doar 45% din elevi....subiectele de anul viitor vor arata cam asa:
Subiectul I (Limba si Literatura Româna)
Se da textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o alta hârtie pe care o aveti la îndemâna, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele întrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata în afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere în care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.
**********************************************
Subiectul II (Matematica)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru ca a luat un 9 la matematica. Câti ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti în ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gânditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
**********************************************
Subiectul III (Istorie)
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, ?tefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda i cea de 47 de ani a lui ?tefan cel Mare în Moldova. Încercati sa analizati din cel putin 3 perspective i sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic.
Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen! **********************************************
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai României. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. În 7-8 pagini, analizati fauna, flora i relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situata Câmpia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati.

Read More

Alba Iulia sub asediu (Cele doua tabere)

"Buna dimineata stimate doamne, domni, domnisoare si domnisori. Afara este o zi mohorata de vara cu temperaturi ce impun purtarea unui accesoriu vestimentar suplimentar, si anume vesta reflectorizanta. Vantul bate moderat dinspre zonele calamitate, bombardate de picamere utilaje pentru spart drumuri si nervi aducand o dulce mireasma de praf si ecouri de injuraturi. "
Citatul de mai sus este preluat dintr-o lucrare scrisa de mine in urma cu 2-3 minute, la initiativa autoritatilor locale, firmelor contractate si subcontractate pentru  distrugerea, facerea, distrugerea, si sper refacerea in cele din urma  a soselelor din Alba Iulia. Spun ca initiativa le apartine nu pentru faptul ca din lipsa de ocupatie m-au desemnat pe mine sa sctiu aceste randuri, ci prin faptul ca din lipsa de ocupatie au desemnat o echipa de mincitori sa ma convinga sa fac acest lucru.
Scurta incursiune in trecut: La inceputul verii lui 2011 strada Basarabiei, strada Traian si restul strazilor din acelasi cartier, au fost campul de lupta dintre "muncitorii de la drumuri" si "stratul de asfalt". Aceasta batalie inegala din punctul meu de vedere a fost aparent castigata de "reprezentantii primariei in randul muncitorilor" folosind tehnici adevcate de razboi: injuraturi, galagie, indicatoare rutiere provizotii, sensuri unice cu circulatie in ambele sensuri si "trupe terestre" foarte bine pregatite in campul de lupta. Batalia a fost lunga, aproximativ doua luni timp in care ambele tabere dadeau semne de oboseala. Dupa prima zi, asfaltul cedase cateva zone, iar muncitorii calificati se ascundeau la umbra de lumina si caldura soarelui. De apreciat este umanitatea cu care a fost tratata aceasta batalie de catre "reprezentantii autoritatilor locale". Zilnic ambele tabere dispuneau de timp pentru a-si reface fortele. Razboiul se desfasura in primele doua-trei ore din zi, restul intervalului fiind alocat recuperarii fizice si morale.
Dupa lupte seculare, asfaltul a fost inlaturat, canalele scose... Peisajul era crud, trist. Vechiul "regim"  a fost inlocuit cu unul menit sa se supuna autoritatilor locale. Dar nu a fost asa!
In urma cu o saptamana, asfaltul nou restaurat ridica din nou probleme. Sunt trimise din nou echipe special antrenate de muncitori pentru a-l distruge. Razboiul incepe din nou, iar luptele se desfasoara la fel ca odinioara (2-3 ore / zi).
"Aceasta batalie pentru existenta nu se va sfarsi curand. Taramul Romanesc nu corespunde standardelor ridicate impuse de tehnica exceptionala. Asfaltul de buna calitate  nu accepta sa acopere pamantul prost al Romaniei si va riposta la fiecare roata ce-l va calca."

Voi reveni cu amanunte dupa alegerile locale cand probabil, Razboiul va intra "in concediu" pentru probabil 3 ani.

Sunt trist!  Aceasta poveste poate fi reprodusa de orice cetatean al oricarui oras din Romania. De unde vin banii pentru plata acestor lucrari? Cine plateste toti cei 6 muncitori (cel de la picamar si ceilalti care ne privesc). Cine plateste asfaltul? NOI. Noi ii platim. Am delegat oameni care sa ne gestioneze resursele.  Platim autoritatilor locale salarii si bani pentu modernizare sub froma de taxe si impozite. Unde ajung acesti bani? In mana "Liderilor de razboi".
Ei ne reprezinta pe noi?
Asta vrem noi de la ei?
Raspundeti-va singuri la aceste doua intrebari si tineti cont de aceste raspunsuri inainte de a-i rasplati pentru serviciile prestate comunitatii cu o stampila de vot si sansa unui trai din ce in ce mai prosper in urmatorii 4 ani.

Read More

Fotografia de peisaj

Peisajul alaturi de portret se bucura de o foarte mare popularitate in randul fotografilor atat amatori cat si profesionisti. Peisajul, spre deosebire de modele umane sta la dispozitia oricarui fotograf, indiferent de aparatura pe care o foloseste, timpul pe care vrea sa i-l aloce si experientei acestuia. Totusi, pentru a surprinde peisajul in toata splendoarea sa, e nevoie de o serie de cunostinte, experienta, aparatura si nu in ultimul rand perseverenta din partea fotografului. Stilul abordat, lumina si elementele din cadru, setarile aparatului  si echipamentul adecvat sunt elementele care pot transforma o simpla poza intr-o fotografie de exceptie.
Voi prezenta in continuare modul in catre trebuie conceputa si realizata o fotografie de peisaj, tinand cont de factorii mentionati mai sus.
Stilul abordat face referire la modul in care este conceput peisajul de catre fotograf; sa luam ca exemplu un cadru muntos, stancos strabatut de o vale... Momentam ma gandeam la cheile Turzii, dar consider ca orice chiei se potrivesc la fel de exact acestui exemplu. Sa presupunem ca suntem impresionati si vrem sa fotofraviem cel mai inalt varf stancos al peisajului. Avem astfel 3 variaonte:

• Il vom fotografia de la distanta, evidentindu-i maretia in comparatie cu celelalte varfuri de apropierea sa (adica folosind stilul reprezentativ).
• In vom fotografia de la baza sa spre inaltime sau invers, de sus in jos evidentiindu-i maretia prin distanta de la un capat la celalalt (folosind stilul impresionist), ajutati de un obiectiv cat mai mic (5mm - 55 mm) pentru accentuarea distantei
• Vom fotografia o zona stancoasa sau o pestera de pe mijlocul stancii ce ne-a impresionat prin modul in care roca a fost macinata de apa. Intr-adevar, umbrele si lumina deseneaza adevarate capodopere pe stancile abrupte (stilul abstract). 

Toate cele 3 stiluri descrise mai sus sunt capabile sa surprinda in mod diferit, acelas obiectiv. E dificil de spus care este cel mai consacrat, cel mai desavarsit sau cel mai ...frumos stil. Lasati natura, peisajul sa va spuna acest secret. Puteti de asemenea sa folositi diverse combinatii intre aceste stiluri. Puteti chiar sa va creati propriul stil. In ultimul caz, nu pot garanta insa calitatea peisajelor dvs.
Indiferent de stilul cu care am ales sa abordam peisaul, lumina poate crea sau distruge fotografii. De obicei (exceptand stilul abstract) extremele sunt daunatoare calitatii.  Lumina  inadecvata compromite cu siguranta poza chiar dinaintea realizarii ei. Sunt considerate momente prielnice perioadele din preajma rasaritului si apusului soarelui, cand umbra obiectelor depaseste lungimea lor.  Aleasta lege este "nescrisa" deci poate fi incalcata. Puteti folosi furtuna ca pretext de mister, sau curcubeul ca pretext de culoare, sau razele soarelui amplificate in stropii de ploaie sau de roua ca pretext de lumina. Incercati sa surprindeti splendoarea naturii, a peisajelor, in cat mai multe ipostaze. Urmariti apoi comparati rezultatele. Peisajul realizat va va spune singur daca lumina a fost sau nu corecta .
Elementele din cadru ("personajele secundare") din peisaj pot crea sau distruge capodopere. Vom incerca sa evitam cosurile de gunoi sau gunoaiele, stalpii de telegraf sau curent electric. De asemenea vom inlatura elementele care prin constructia lor nu sunt compatibile cu subiectul peisajului. De exemplu, un rau de munte ar putea fi mai interesant daca am evita includerea podului din beton aflat in constructie la aproape 100 m distanta. De asemenea, un marcaj rutier care a ajuns in cadru ar putea avea efecte negative asupra calitatii peisajului. Asta evident, daca nu cumva subiectul este chiar podul sau marcajul rutier.
Linia orizontului, daca este prezenta cu siguranta va trebui sa se afle la 1/3 sau 2/3 din poza.  Aceasta regula este cu caracter obligatoriu si garanteaza echilibrul peisajului. Ii da "coloana vertebrala". Apropo de coloana vertebrala... tineti aparatul drept, chiar daca realizati o poza orizontala sau verticala! Daca as inclina aparatul in timpul fotografierii Cheilor turzii in stilul reprezentativ as realiza un esec instilul impresionist.  In plus de asta, daca voi arata cuiva aceasta poza, va trebui sa dau si explicatii pentru modul in care am reusit sa ajung la "fata locului" chiar inainte ca "stanca sa cada" si mai ales, "cum am reusit sa o pun la loc" dupa ce am facut poza. Un trepied va preveni cu siguranta acest esec. In plus, va permite reducerea timpului de expunere (daca doresc un peisaj "inghetat" ) sau cresterea timpului de expunere si reducerea ISO pentru o imagine cat mai fina si "fluenta". Tot trepiedul imi va da suficient timp pentru focalizare, in cazul in care subiectul este static iar eu vreau sa-l pun in evidenta blurand fundalul. Astfel, voi reduce valoarea F la minim, si voi focaliza exact pe subiect. Trepiedul imi da voie sa focalizez corect chiar daca folosesc un teleobiectiv de 300 mm pentru a "apropia" un trunchi de copac. Daca subiectul meu il reprezinta un tntreg lant muntos precum si dealurile de la baza sa (adica tot ce se vede) va trebui sa cresc valoare F la maxim. In consecinta va ptatrunde mai putina lumina la senzor iar daca nu cresc timpul de expunere sau ISO poza va iesi intunecata. Astfol voi folosi trepied pentru a creste doar timpul de expunere (fara ca poza sa fie afectata de tremuratul mainii mele si de zgomotul de imagine cauzat de ISO mare)
Voi reduce cateva cuvinte regulile de baza pentru peisaje reusite

• Folosirea unuia dintre stilurile consacrate (reprezentativ, impresionist sau abstract);
• Alegerea cu atentie a cadrului, in functie de conditiile de lumina sau, de ce nu, alegerea conditiilor de lumina in functie de cadru
• Inlaturarea tuturor elementelor inutile (stalpi de curent, gunoaie, cladiri in constructie) din cadru
• Linia orizontului se va afla la 1/3 sau 2/3 din poza. In nici un caz 1/2.
• Aparatul trebuie tinut drept, sau atasat la trepied.
• ISO sa aiba valori minime
• F mic, pentru a incadra un singur subiect, F mare pentru a incadra intreg peisajul. 
• Timp de expunere mic pentru poze "inghetate" (pt. a surprinde de exemplu stropii de ploaie in cadere).
• Timp de expunere mai mare (doar inpreuna cu trepied) pentru poze cu senzatie de continuitate si miscare

Read More

Tehnici pentru portrete de exceptie

O fotografie-potret de inalta calitate il poate hipnotiza pe privitor, oferind o patrundere adanca nu numai in ceea ce priveste aspectul fizic, ci si emotiile si sentimentele subiectului. Asemenea fotografii vor rezista probei timpului si vor fi admirate de multe generatii.
Experienta in fotografie constituie un factor de influenta covarsitor asupra calitatii fotografiei-portret. Profesionistii inteleg cum trebuie asezata lumina, incadrat subiectul si cum se capteaza in mod adecvat atmosfera in ocazia respectiva. Desi este posibil sa nu detii acest nivel de performanta, si tu poti face fotografii de inalta calitate, daca tii cont de urmatoarele:

FOND

Probabil ca cel mai important considerent, dar totodata si cel mai putin luat in considerare, este fondul portretului. Orice fotografie care are ca centru de interes o persoana ar trebui sa utilizeze un fond subtil, care sa nu distraga atentia de la persoana. Intentia unei fotografii-portret este de a capta fata subiectului, asa ca asigura-te ca faci fotografiile astfel incat compozitia acestora sa nu implice diminuarea prevalentei acesteia.
In plus, atunci cand esti in curs de stabilire a culorilor, alege un fond care sa fie constituit in principal din culori ne-tipatoare, preferabil compacte. Din nou, principiul empiric este ca orice culoare care distrage atentia de la persoana este una importuna.

LUMINA

Lumina naturala trebuie sa fie folosita pentru fotografiile-portret, deoarece este mult mai oportuna captarii tonului pielii, cat si a intregii game de culori din care se compune subiectul. Aceste aspecte subtile nu pot fi surprinse bine cu blitzul. Cel mai bun moment pentru a face poza este in timpul zilei, afara, din moment ce la aceasta ora poti valorifica lumina soarelui la maximum.
Vei dori sa gasesti o locatie in care lumina soarelui cade pe obiect dintr-o parte. Daca faci fotografia cu soarele in spatele obiectului, nu va iesi frumos. Vei obtine doar o silueta a persoanei. In mod similar, nu face fotografii cu soarele batand in fata subiectului, sau te vei trezi cu culori distorsionate si cu supra-expunere.

BLURAREA

Primele doua sugestii sunt de departe cele mai importante, insa si aceasta este destul de utila. Problema este ca poate fi destul de spinoasa pentru cei care nu sunt experti. Aceasta tehnica implica blurarea detaliilor de pe fond. Ea va face obiectul sa para separat de fond, proiectat in afara, catre tine. Pentru a indeplini acest criteriu, ai nevoie sa iti pozitionezi camera la o profunzime a campului de mica adancime.
Pentru a face acest lucru, foloseste o lentila de zoom si fa-ti poza de la o distanta relativ mica sau cu o setare latita a aperturii (manual). Poate parea dificil, insa odata ce ai prins idea, va parea simplu. Daca acest lucru este posibil, cere unui expert sa te ghideze de-a lungul procedurii atunci cand o incerci prima data.

OCHII

Dintre toate trasaturile fetei, ochii sunt cei mai importanti pentru o fotografie-portret. Acest lucru se petrece deoarece ochii sunt cea mai buna cale de a transmite emotia. Chiar si o schimbare subtila in privire va reverbera in expunerea unor sentimente si emotii diferite.
Asigura-te ca i-ai centrat astfel incat fotografia ta sa reflecte toate aceste sentimente nemaipomenite pentru privitor. Daca incerci sa comunici o anumita emotie, ai putea dori ca subiectul sa se uite direct catre tine (adica la camera), sau intr-o parte, la un alt obiect. Pentru un portret traditional, spune-i subiectului sa se uite catre camera.
Daca detii un aparat de calitate inalta, si esti suficient de rabdator pentru a experimenta cu diverse fonduri, subiecte, atmosfere si stari, in mod sigur vei capata abilitatile necesare pentru a crea fotografii-portret de inalta calitate.

Read More

Obiceiuri ciudate de nunta

Lumea e plină de tradiţii bizare, multe dintre ele sunt acum parte a istoriei diverselor popoare. Chiar daca suntem in post, vă prezint cateva obiceiuri ciudate de nunta care s-au practicat sau încă se mai practică în lume.
1. În unele sate din Africa, tinerii însurăţei îşi petrec noaptea nunţii în trei. Una dintre bătrânele satului, deseori una dintre soacre, îi însoţeşte pe tineri în dormitor pentru a certifica virginitatea miresei şi a-i explica ce are de făcut pentru a-şi satisface soţul. Daca "martora" consideră că mireasa este "experimentată", poate susţine că aceasta din urmă nu a fost virgină şi poate cere anularea căsătoriei.
2. În Scoţia se practică "înnegrirea miresei". Rudele şi prietenii acesteia o "răpesc" şi o acoperă cu cele mai urât mirositoare şi lipicioase substanţe pe care le găsesc. Miresele sunt acoperite cu un amestec de ouă, sosuri, unt, brânză, peşte, în principiu alegerea ingredientelor depinde de bunul plac şi imaginaţia răpitorilor. Odată ce mireasa este oficial "înnegrită" e plimbată prin oraş, prin baruri şi pub-uri.
3. Miresele şi femeile din comunitatea Tujia din China plâng înaintea nunţii. Obiceiul "plânsului de nuntă" se practică timp de o lună înaintea nunţii.
4. În India se spune că femeile Manglik Dosh (femeile născute când Marte şi Saturn se află în casa a şaptea) sunt blestemate să le moară soţii. Pentru a amâna moartea soţului ele trebuie să se căsătorească mai întâi cu un copac sau un alt obiect şi abia apoi cu un bărbat. Copacii şi celelalte obiecte sunt distruse pentru a le feri soţii de o moarte prematură.
5. În Fiji, bărbatul trebuie să meargă la viitorul său socru cu un dar pentru a-i cere fiica de soţie. Şi nu orice dar. Viitorul mire trebuie să ducă un dinte de balenă, simbolul suprem al bogăţiei. Dacă viitorul socru acceptă să-şi dea fiica de soţie, mirele trebuie să pregătească un festin pentru rudele miresei. Apoi, chiar înaintea nunţii, trebuie să-şi ducă mireasa la un tatuator pentru a o face şi mai frumoasă.
6. Într-un sătuc din Sabah, un stat malaiezian, tinerii însurăţei din comunitatea Tidong trebuie să nu-şi facă nevoile timp de 72 de ore. Pentru a se asigura că nu trişează nimeni, cei doi primesc cantităţi mici de apă şi hrană şi sunt urmăriţi îndeaproape de familie şi prieteni. Dacă tradiţia este încălcată tinerii căsătoriţi vor avea ghinion, căsătoria va fi blestemată sau copiii le vor muri la o vârstă fragedă.
7. In tara noastra se practica obiceiul "Ceva vechi, ceva nou":
"Ceva vechi" reprezinta cuplurile prietene care se spera ca vor ramane aproape in timpul casatoriei. In mod traditional era vorba de o jartiera veche care era data miresei de catre o femeie fericita in casatorie, in speranta ca aceasta fericire va fi transmisa mai departe miresei.
"Ceva nou" simbolizeaza fericirea si viitorul prosper al tinerilor casatoriti.
"Ceva imprumutat" este adesea imprumutat de familia miresei si este un obiect de mare valoare pentru familia respectiva. Mireasa trebuie sa restituie acest obiect pentru a avea noroc.
Obiceiul ca mireasa sa poarte "ceva albastru" isi are originea in Israelul antic, unde mireasa purta o panglica albastra in par, in semn de fidelitate.

Read More

Există peste două milioane de site-uri care scriu despre tot felul de teorii ce au ca element sfârşitul apocaliptic al planetei. Ultima dintre ele este aceea potrivit căreia Pământul va fi distrus de planeta Nibiru

Cei care aduc argumente în sprijinul acestei teorii spun că planetă Nibiru se alfla la marginea sistemului nostru solar, însă se va desprinde de axa ei şi va distruge Pământul, în 2012 sau chiar la sfârşitul acestui an, scrie opiniatimisoarei.ro. Astronomul NASA, David Morrison, spune că a fost şocat de fenomenul Apocalipsei:  Nu trece zi fără să citesc sau să primesc mesaje de la oameni care se gândesc să îşi ia viaţă pentru că le este teamă de un sfârşit iminent”.
De unde a pornit acest nou val de isterie? Această idee a apărut pentru prima dată în 1995, iar Nancy Lieder a fost cea care i-a dat viaţă Femeia pretinde că ar putea să vorbească cu extratereştrii din sistemul stelar Zeta Reticuli, care îi trimit mesaje. Pe site-ul ei, femeia a scris că a fost avertizată că planeta va avea un sfârşit apocaliptic. Deşi iniţial dezastrul a fost programat pentru anul 2003, adepţii acestei teorii au reînnoit data şi consideră că anul 2012 va fi cel în care omenirea îşi va găsi sfârşitul. Pentru ca isteria să fie şi mai mare, s-a observat că această previziune coincide cu cea lăsată de calendarul mayaş.
Articol preluat de pe realitatea.net

Read More

Mituri despre femei

Franţuzoaicele. Mitul cel mai rezistent la eroziunea adevărului este fără îndoială că franţuzoaicele sunt chic, ispititoare şi parfumate. Nimic mai neadevărat. Cele mai cochete şi elegante femei de pe străzile Parisului nu-s franţuzoaicele, ci străinele. Franţuzoaicele, spun trăitorii de altă naţie pe pământul francez, nu-s prea îngrijite, iar curentul feminist stângist le-a făcut şi să nu se mai prea epileze, epilatul fiind un efort nemeritat adus pentru plăcerea bărbatului, iar ecologismul le-a învăţat să facă economie la apă. În plus, nici galant nu mai poţi fi ca pe vremuri cu ele, căci rişti să fi acuzat de hărţuire sexuală. Nu mai poţi să te uiţi după femei pe stradă, aşa că singurii dintre bărbaţi care rămân s-o facă sunt arabii.
Acest temut termen devenit juridic numit "hărţuire sexuală" a şi schimbat raporturile dintre bărbaţi şi femei pe teritoriul Franţei. Cum bărbaţii nu mai pot risca galanterii şi o curte asiduă, rolul vânătorului a fost preluat de femei, ele alegându-şi în modul cel mai direct cu putinţă partenerul, chiar şi numai pentru o noapte. Nu-i nimic neobişnuit să vezi franţuzoaice şleampete sau şters îmbrăcate pe stradă, dar fascinaţia pentru mitul franţuzoaicei, ca etalon de farmec şi feminitate, s-a păstrat peste hotare. Atât de bine, că franţuzoaica Eva Green, una dintre fetele Bond, a şi declarat la un moment dat: "Bărbaţii britanici pra obsedaţi de franţuzoaice. Şi-au creat această idee despre fetele din Franţa, cred că au atât de mult sex appeal, încât ei îşi pierd minţile. E un clişeu atât de mare să crezi că toate franţuzoaicele sunt elegante şi sexy. Unele sunt groaznic de neîngrijite".
Englezoaicele. La un moment dat, şi nu demult, englezoaicele au fost votate cele mai urâte femei din Europa. În plus, au mai fost stigmatizate şi cu cuvântul "beţive", dar nu orice fel de beţive, ci dintr-acelea care beau de sting. La capitolul frumuseţe, e adevărat, nu prea poţi să dai mari exemple contra, cu o Kate Moss nu se face în nici un caz primăvară, dar nici nu poţi să spui că toate englezoaicele sunt urâte, fără îndoială existând tipul de frumuseţe tipic englezească, cu părul blond-roşcat, pielea albă, de cele mai multe ori pistruiată, şi ochi albaştri. Dar în ceea ce priveşte băutura gura lumii adevăr grăieşte. O arată chiar poliţia britanică, mai precis cea din oraşul Suffolk, care a rugat femeile să poarte "lenjerie drăguţă" şi să se epileze pentru eventualitatea în care "s-ar îmbăta şi ar arăta mai mult decât trebuie". Printre frazele cu care poliţia a vrut să educe femeile care vor să-şi petreacă noaptea în oraş se numără şi "Dacă o ai, n-o expune", însoţindu-le cu imagini de femei bete căzute pe caldarâm, cărora li se vedea lenjeria intimă. Şi totuşi, englezoaicelor li se face o mare nedreptate: nimeni nu le laudă umorul, care, la fel ca al bărbaţilor, e iute, tăios şi foarte jucăuş.
Ceea ce bagă în sperieţi la ele orice călător când le vede iarna este felul în care se îmbracă: fuste scurte, fără dresuri şi în sandale, la minus patru grade iarna. În timp ce străinul e dârdâie în palton, pielea lor goală nici măcar nu e uşor înroşită, darămite învineţită de frig. Misterul acesta al lor are două chei de decriptare: o dată căldura din mijlaocele de transport în comun, cu staţii foarte scurte, şi pe de altă parte faptul că parcurile sunt pline de bebeluşi în pantaloni scurţi până spre iarnă, fiind astfel căliţi de mici cu temperaturile morocănoase ale Peninsulei Britanice.
Nemţoaicele. Despre nemţoaice pare că numai nemţii cred că sunt frumoase. Străinii le descriu ca pe nişte femei late în spate, căloase, masculine, nemachiate, care nu se prea înghesuie să se epileze. În schimb au dinţi impecabili, albi, strălucitori, îngrijiţi, la toate vârstele. Marea problemă cu nemţoaicele, pentru nemţi de data aceasta, nu pentru străni, este că numărul celor care se înscriu în formaţiunile de extremă dreaptă creşte simţitor, spun experţii, fiecare al treilea membru al partidelor de extremă dreaptă fiind o femeie, cel puţin în Berlin şi Brandenburg. Aceastora le convine să-şi îngroaşe rândurile cu femei, ele organizează jocurile de fotbal şi festivalurile pentru copii, iar o mamă cu mulţi copii atrage mai mulţi membri decât un bărbat cu tatuaje pe tot corpul care candează lozinic rasiste. Şi Uniunea Europeană a atras atenţia Germaniei cu privire la femeile sale, avertizând-o că are prea multe casnice. Ca pe vremuri, când imaginea femeii perfecte era la cratiţă, înconjurată de o droaie de copii.
Asiaticele. Asiaticele nu au fost înghesuite cu toatele sub acelaşi clişeu, căci lucrurile care se spun despre el sunt total diferite. Despre japoneze, de exemplu, toată lumea spune că-s cele mai îngrijite femei de pe planetă. Ritualul lor de înfrumuseţare, şi cel de dimineaţă, şi cel de seară, durează cel mai mult din toată lumea, fiecare femeie folosind cel puţin 3-4 produse de fiecare dată, japonezele fiind inventatoarele subtilităţii cosmetice "demachiant de reziduri apoase" şi "demachiant de reziduri grase". La polul opus sunt însă chinezoaicele, despre cele obişnuite călătorii spunând că nu se epilează "în nici un loc vizibil", au unghii neîngrijite şi murdare, trag vânturi şi-şi sug măsele în public. Acuma, desigur, că nu toate sunt aşa, una sunt femeile din popor şi una cele educate, dar vorba despre ele s-a dus şi mitul s-a consolidat. În ceea ce priveşte epilarea, bogăţia părului de oriunde ar fi el are şi o explicaţie. este una erotică, părul pubian fiind, de exemplu, considerat aducător de plăceri necunoscute caucazienilor, iar în Vietnam există o superstiţie care leagă lungimea părului pubian de fertilitatea femeii. Asiaticele mai au în ochii europenilor un defect, în afară de faptul că se spune despre ele că-s cam crăcănate: sunt timide şi submisive cu bărbaţii, creându-ţi impresia că-ţi dai întâlnire cu un copil şi nu cu o femeie în toată firea.
Sud americancele. Continentul latino are mai multe mituri de frumuseţe, dintre care cel puţin unul brazilian şi unul venezuelean. Cel brazilian vorbeşte de femei fierbinţi, cu posterioare ample şi sâni bogaţi, de poveste. Şi aşa şi e. Ceea ce nu ştie multă lume etse însă că sânii sunt în majoritate covârşitoare falşi, Brazilia având ca şi Argentina, şi Venezuela o rată uluitoare de operaţii estetice, prima dintre toate fiind siliconarea. Atât de mare este cheltuiala cu ele, că Fiscul argentinian, de exemplu, a luat urma banilor foarte mulţi nedeclaraţi prin intermediul acestora. Iar femeile Venezuelei, patria concursurilor de frumuseţe de la vârsta cea mai fragedă şi patria multor câştigătoare ale Miss Universe, sunt la fel de operate ce vecinele lor. Nu doar că le este prohibită participarea la cncursurile de frumuseţe tinerelor care s-au operat, dar acestea sunt chiar încurajate să-şi corijeze micile "imperfecţiuni", cum le numeşte chirurgul estetician al echipei Miss Universe Venezuela.
Braziliencele mai sunt însă celebre, atât printre femei, cât şi printre bărbaţi pentru ceva: epilarea pubiană completă, numită şi "braziliană".
Articol preluat de pe realitatea.net

Read More

Alba Iulia sub asediu (Fratia autoritatilor locale cu firmele de "estetica si design pentru strazi")

In ultimele 3-4 luni, in Alba Iulia nu mai e orasul de altadata. Nu se mai aud manele pe geamurile daciilor 1310, nici motoscuterele nu mai survoleaza orasul, rar se mai percepe sunetul enervant al ATV-urilor, iar alarmele masinilor din parcari par a fi amutit.

Aceasta descreire pitoreasca a linistii este o iluzie. De fapt, nimic din toate cele mentionate mai sus nu s-a schimbat, doar ca au mutit comparativ cu zgomotele scoase de utilajele de carpire a asfaltului. Soselele sunt ... "cu bordurile in sus" si "capetele de canal dezgolite" . Ce poate fi mai fascinant decat servirea unei portii consistente de praf sub un susur asurzitor de excavator in compania baietilor verzi de la ... de la firma care executa aceasta vasta lucrare!
S-a inceput subtil, imediat dupa alegerile locale. S-a continuat si mai subtil, pana in momentul in care "modernizarea orasului" poate deveni un atu in campania pentru un nou mandat. Astfel, sensurile giratorii au inceput sa rasara, sa screasca si apoi sa dea roade.   Soselele au naparlit de vechea lor "haina" si au inceput sa... sa ramana dezbracate. Semnele "Interzis" apar si dispar ca si cum ar fi ...magice, iar nervii soferilor... nervii soferilor nu sunt "la pamant", sunt "la pavaj".
Apreciez totusi pe responsabilii acestor proiecte de dezvoltare rurala. Dau dovada de o bunatate sufleteasca extraordinara. Desi sunt constienti ca marea majoritate a locuitorilor se gandesc zilnic la "strategii de emancipare sociala" si le ofera zilnic (cel putin teoretic) "carne si produse lactate", acestia nu poarta pica nimanui, si-si continua ambitioasele proiecte in ritmuri din ce in ce mai alerte. Evident, interesul pentru dezvoltarea acestei comunitati de aproximativ 65000 suflete e despura tuturor, doar ca noi, cei care ne-am saturat de pavaje nu intelegem acest lucru.
Cat de imbecil pot fi! Cata lipsa de maturitate in gandire! Pai daca noua nu ne-ar asfalta soselele, ce s-ar face copii celor care lucreaza la ele? Ce s-ar  face copii si rudele "directorilor si administratorilor"?  Cat de egoist pot fi! Imi cer scuze ca nu am inteles de la inceput acest lucru.
Momentan stau si scriu, inspirat de ... acele sunete de mai sus. La naiba! Mai e atata timp pana la alegeri! Nu mai am rabdare! Abia astept incetarea activitatilor mestesugaresti in comuna Alba Iulia, Capitala de suflet a Romanilor, Cea mai mare cetate din Romania, locul in care pavajese se simt ca la mine acasa.

Read More

Romania, land of dreams

Unul dintre cele mai abordate subiecte de catre romani este cu siguranta "Strategii pentru a iesi din criza". La bere, la televizor, la radio,  pe internet, in biserici si cimitire, romanii sunt adevarati strategi cand vine vorba de masurile ce trebuiesc luate pentru a ne fi mai bine. Citatele nu-si au rostul, cu totii am asistat la astfel de discutii. Cu totii stim ce e mai bine pentru noi, si poate si pentru Romania. Totusi, de ce nu rasare soarele si pe meleagurile noastre?
Ma adresez prin acest articol persoanelor care stiu deja ce urmeaza sa scriu. Care stiu ca Romania pe langa problemele politice mai are probleme si cu civilizatia; care stiu ca inaintea fiecaror alegeri pentru functii in administratie publica se desfasoara intens lucrari de intretinere si reparatii a strazilor. Ma adresez celor 99% dintre romanii care detine cheia unei mai bune organizari.
"Frati romani, ce asteptati de la Romania?"

• Sosele cu 4 benzi, pentru a avea posibilitatea de a parca pe mijlocul drumului fara disturba traficul?
• Servicii bine platite si putin istovitoare?
• Posibilitatea de angaja persoane care sa indeplineasca sarcinile care vi se cuvin?
• Libertate de exprimare? Dreptul de a injura pe cel de langa tine fara ca acesta sa poata sa raspunda in aceeasi maniera?
• Amenzi usturatoare pentru toti cei care incalca regulile societatii, evident altele decat cele  pe care le incalcati voi?

Daca asa arata Romania visurilor voastre, bun venit in "Romania, land of  dreams"
Si totusi, nu sunteti multumiti! Criticati sistemul care s-a conformat in totalitate necesitatilor dvs.
Doriti alt sistem. De ce?  Doriti alte legi. De ce?

Read More

JsLinux - Linux emulat cu javascript in browser

Am gasit de curand urmatoarea ... chestie.http://bellard.org/jslinux/. Ma intreb, oare la ce foloseste?... Detalii! Important e faptul ca exista, si ruleaza pe

• Firefox 4.x
• Chrome 11
• Opera 11.11
• Internet Explorer 9

Citind rubrica  "Javascript PC Emulator - FAQ"  am aflat ca dispune de o interfata grafica destul de performanta comparativ cu cea de pe Windows 3, si brusc, am aflat prima utilitate:
In cazul in care aveti instalat unul din browserele mentionate pe Windows 3 si va nemultumeste performantele grafice ale acestuia, puteti folosi Linux-ul emulat in javascript. Va rog, cu aceasta ocazie sa-mi spuneti si mie cum ati procedat cand ati instalat Firefox 4 pe Windows 3 ?

Ce neatent sunt! Ma scuzati! Sunteti unul dintre cei care folosesc Linux exclusiv in linia de comanda. Ca doar deaia e Linux. Probabil ati invatat deja doua comenzi, pentru a va simti indreptatit de a critica sistemul Windows!

Read More

Top 10 descoperiri ştiinţifice accidentale

10. Zaharina a fost descoperită pentru că omul de ştiinţă, Constantin Fahlberg nu s-a spălat pe mâini după ce s-a întors de la birou. În 1879, chimistul încerca să găsească noi utilităţi pentru smoala d

e cărbune. După o zi productivă la muncă, Fahlberg s-a întors acasă şi atunci s-a întâmplat ceva ciudat.
El a observat că rulourile pe care le mânca erau foarte dulci. Şi-a întrebat soţia dacă a adăugat un nou ingredient în mâncare, iar atunci când ea a negat, Fahlberg a realizat că gustul se datorează mâinilor sale murdare. A doua zi s-a întors în laboratorul  şi a început să îşi guste ''munca'', până a descoperit punctul dulce. Astfel a apărut zaharina.
9. ''Praful inteligent''
Cei mai mulţi dintre noi am fi extrem de supăraţi dacă tema de la şcoală ne-ar exploda în faţă şi s-ar fărămiţa într-o mulţime de bucăţi.  Nu este însă şi cazul studentei Jamie Link de la Universitatea din California.
În timp ce Jamie Link lucra la proiectul de doctorat în chimie, o bucată de silicon a explodat pur şi simplu. Imediat după acest moment, studenta a observat că acele mici bucăţi de silicon, rezultate din explozie funcţioneau în continuare ca senzori. Jamie Link a primit pentru ''praful inteligent'' un premiu de inventică în 2003.
Micii senzori pot fi utilizaţi pentru a monitoriza puritatea apei potabile sau a apei de mare, pentru a identifica diferite particule biologice sau chimice din aer şi chiar pentru a localiza şi a distruge tumorile din corp.
8. Cola a fost inventată accidental de farmacistul John Pemberton, în timp ce încerca să prepare un remediu pentru durerile de cap. A amestecat mai multe ingrediente, a căror identitate este păstrată secretă şi acum, şi aşa a luat naştere cea mai celebră băutură răcoritoare. Cola a fost comercializată timp de opt ani în farmacii, ca medicament, înainte de a deveni suficient de populară pentru a fi vândută în sticle.
7. Teflonul a fost descoperit de chimistul Roy Plunkett, în timp ce încerca să obţină un tip de chlorofluorocarbon, care să poată fi folosit pentru refrigerare. El credea că dacă va reuşi să determine un compus numit TFE să reacţioneze cu acidul clorhidric, va putea obţine refrigerantul dorit.
Pentru a începe experimentul, Plunkett a luat o cantitate mare de gaz TFE, l-a răcit, şi mai apoi l-a presat în canistre, pentru a putea fi astfel depozitat până când va fi gata pentru utilizare. Când a venit momentul să deschidă recipientul în care se găsea TFE, Plunkett nu a mai găsit nimic. Gazul dispăruse. A scuturat canistra, şi din recipient au căzut mai mulţi fulgi albi. Fulgii au fost mai apoi predaţi altor cercetători de la Institutul DuPont care au creat teflonul în forma în care îl ştim astăzi.
6. Cauciucul vulcanizat a fost decsoperit de Charles Goodyear în timp ce încerca să creeze un tip de cauciuc rezistent la frig şi la căldură. Într-o zi, Goodyear a vărsat din greşeală într-un cuptor un amestec de cauciuc şi sulfură.  El a observat că amestecul s-a întărit puţin însă putea fi utilizat în continuare deşi stătuse la o temperatură ridicată. Cauciul vulcanizat descoperit de el este folosit acum pe scară largă de la cauciucuri pentru maşini, la încălţăminte sau la fabricarea pucului de hochei.
5. Plasticul a fost descoperit de asemenea, din greşeală, de chimistul Leo Hendrik Baekeland. El încerca să obţină o alternativă mai ieftină pentru bachelită (răşină sintetică obţinută prin tratarea formolului cu fenol, utilizată ca materie plastică pentru confecţionarea unor obiecte tehnice sau de uz casnic). În timpul experimentelor sale, Baekeland a obţinut accidental un amestec maleabil care putea rezista la temperaturi ridicate fără a se distorsiona. De atunci, plasticul este utilizat pe scară largă.
4. Radioactivitatea este  opera fizicianului Henri Becquerel. În 1896, fascinat fiind de fluorescenţa naturală şi de razele X, el a încercat să vadă dacă minelale naturale fluorescente pot produce raze X dacă sunt lăsate mai mult timp în lumina soarelui.
Becquerel realiza aceste experimente timp de iarnă. După mai multe zile cu cer înnorat, el a renunţat temporar la experimente. A pus întreg ehipamentul împachetat într-un sertar şi a aşteptat o zi însorită. Când această zi a a venit şi s-a întors la muncă, Becquerel a observat că piatra de uraniu pe care o lăsase în sertar se imprimase pe placa fotografică chiar dacă nu fusese expusă luminii solare.
Atunci a realizat că acea piatră avea ceva special. În timp ce lucra cu Pierre şi Marie Curie, a descoperit că ceea ce era special la acea piatră era radioactivitatea.
3. Culoarea mov a fost descoperită de un tânăr chimist de 18 ani. William Perkin intenţiona de fapt să găsească un remediu pentru malarie. În 1856 Perkin lucra la crearea chininei artificiale. În urma experimentelor, el nu a obţinut însă decât o mizerie groasă şi întunecată. Cu cât se uita mai mult la această mizerie, cu atât Perkin vedea mai degrabă o culoare frumoasă, decât un simplu gunoi. În acest mod, Perkin a creat prima vopsea sintetică. Mai târziu, bacteriologul german Paul Ehrlich, inspirat de munca lui Perkin, a găsit o nouă utilitate pentru vopsea, în chimioterapie şi imunologie.
2. Stimulatorul cardiac (pacemaker) a fost descoperit pentru că inginerul american Wilson Greatbatch a introdus mâna într-o cutie şi a scos ceea ce nu trebuia. Inginerul lucra la crearea unui circuit care să ajute la înregistratea bătăilor mai rapide ale inimii. El a introdus mâna într-o cutie pentru a lua un rezistor cu care să finalizeze circuitul, însă a scos din greşeală un rezistor de 1 megaohm, în locul unuia de 10.000 ohm. Atunci circuitul a început să pulseze timp de 1,8 milisecunde după care se oprea timp de o secundă. Acest ritm se repeta în mod regulat. Sunetul era de fapt o reproducere identică a bătăilor inimii.
1. Penicilina a apărut în 1928 în timp ce inventatorul său se afla în vacanţă. Bacteriologul scoţian Alexander Fleming a uitat să îşi cureţe instalaţia de lucru înainte de a pleca în vacanţă. Când s-a întors a observat o ciupercă ciudată pe câteva dintre culturile sale de bacterii. Mai mult, Fleming a observat că bacteriile pe care se afla acea ciupercă nu se mai dezvoltau. Penicilina este şi astăzi unul dintre cele mai utilizate antibiotice la nivel mondial.

Read More

Microprocesorul

Microprocesorul reprezintă unitatea centrală de prelucrare a informaţiei dintr-un sistem de calcul. El este realizat din unul sau mai multe circuite integrate. Circuitele integrate sunt dispozitive microelectronice care cuprind de la zeci la zeci de milioane de componente (rezistoare, diode, tranzistoare etc.) care sunt asociate în unităţi funcţionale ca atare, nu ca şi piese separate, care se prezintă sub forma unuia sau a mai multor cipuri.
Primul microprocesor a fost integrat într-un calculator de buzunar în jurul anului 1970 şi se baza pe o structură de 4 biţi. Bitul este unitatea de măsură pentru caitatea de informaţie. De atunci şi până în prezent microprocesoarele au evoluat semnificativ ele ajungând chiar la existenţa de multi-microprocesoare care au o putere de calcul sporită. Aceste multi-microprocesoare sunt create nu dintr-un singur cip ci din mai mult cipuri integrate în acelaşi microprocesor. În ziua de azi există microprocesoare bazate pe 4, 8, 16, 32 şi 64 de biţi.
Într-un computer, care reprezintă un aparat/dispozitiv programabil care primeşte o serie de instrucţiuni şi pe baza acelor instrucţiuni efectuează anumite comenzi, microprocesorul se află pe placa de bază şi reprezintă elementul de bază a unui computer, datorită faptului că el prelucrează toate informaţiile venite de la celelalte componente aflate în computer. Pe lângă aceasta el mai are rolul de a decoda şi a efectua operaţiile cerute de programele aflate pe acel computer.
Microprocesorul computerului este numit CPU (Central Processing Unit= Unitatea Principală de Prelucrare). În domeniul tehnologiei informaţiilor (IT) CPU-urile sunt cele pe 32 şi 64 de biţi. Revoluţia recentă a microprocesoarelor este reprezentată de apariţia acelor multi-microprocesoare care au o putere de calcul foarte mare şi care pot efecta o mulţime de instrucţiuni într-un interval de timp foarte scurt. Acestea pot conţine de la 2 cipuri până la 4 cipuri, faţă de cele obisnuite care conţin un singur cip.
Cele mai cunoscute şi utilizate microprocesoare sunt cele create de două mari firme în domeniul IT, acestea fiind: AMD (Advanced Micro Devices) şi Intel. Printre cele mai recente microprocesoare produse de aceste firme se numără: AMD Phenom (4 cipuri), AMD Opteron (4 cipuri), AMD Athlon 64 X2 (2 cipuri), Intel Core 2 Duo (2 cipuri), Intel Core 2 Quad (4 cipuri). Datorită faptului că multi-microprocesoarele conţin mai multe cipuri acestea au un preţ de cumpărare mai ridicat decât cele obişnuite, bazate pe un singur cip.
Astfel putem spune că fără microprocesor, în ziua de astăzi, nu are exista computerele, iar fără computer transmiterea informaţiei ar fi mult mai dificilă. Astfle această componentă este un lucru esenţial al zilelor noastre.

Read More

Cele 10 experiente de viata ale lui Tom

1.Tu esti centrul universului, ramai acolo.

Ca tanar marinar am invatat ca atunci cand te afli intr-un oras strain, trebuie sa iei coltul strazii cu atentie si sa iti tii mainile afara din buzunare. Cu alte cuvinte, este nevoie sa ramai echilibrat, vigilent si pregatit sa reactionezi la surprize.
Gandeste-te la aceasta, este o foarte buna regula pentru orice situatie necunoscuta. Pastreaza-ti echilibrul si ramai centrat.
Credintele omului despre realitate sunt fie arbitrare, fie accidentale. Alege sa fie arbitrare, atunci cand este posibil. Este intelept sa alegi credinte care iti intaresc sanatatea, sustin fericirea. Astfel, chiar daca lucrurile se intampla sau nu pentru un motiv anume, eu aleg sa cred ca da. Ma consoleaza si ma face sa fiu mai resemnat in a jongla cu suisurile si coborasurile inevitabile ale vietii.
Exista un motiv pentru care fiecare traditie spirituala, in istorie, necesita rugaciunea si meditatia - ele sunt un antidot fata de confuzie. Protejeaza-ti propriile limite si respecta-le pe ale celorlalti.
Fii atent pana unde „esti” tu si de unde incep ceilalti. Ramai centrat.

2. Experimentezi viata aproape la fel de mult ca oricine altcineva.

Acest lucru mi l-au spus un episcop, in timpul unui zbor la clasa intai, si o prostituata in Atena, cu ani in urma, si este adevarat.
Cu totii ne confruntam cu rani si dureri, iubiri si temeri. Respiram acelasi aer, stationam in acelasi trafic, urmarim aceleasi programe la TV si pasim pe acelasi pamant. Cu toate acestea suntem alimentati si stresati in legatura cu diferentele dintre noi. Oamenii de pretitindeni au mult mai multe lucruri in comun, decat diferente. Daca te centrezi pe aspectele noastre comune, vei fi mult mai sociabil, mai comunicativ.

3. Actiunile tale deservesc teama sau iubirea. Tu alegi!

Actiunile noastre sunt dirijate fie de teama, fie de iubire. Teama de consecinte reale sau imaginare este, intr-un fel, raspunzatoare pentru o mare parte din tragedia, tristetea umana. Pe de alta parte, iubirea este cea care ne conduce catre creatie, catre a creste si a darui. Gandeste-te care dintre acestea vrei sa-ti guverneze viata.

4. Nimeni nu-si doreste sa fie personajul negativ al povestii.

Fiecare este pentru sine „personajul pozitiv”, fiecare este actorul propriului sau film si are motive pentru care face un anumit lucru chiar daca nu este in regula, sau daca nu functioneaza, sau daca este in totalitate rau.
Asa ca, nu-ti irosi timpul plangandu-te despre ei - fa in asa fel incat sa gestionezi situatia, sa-i tolerezi sau sa-i eviti.

5. „Nimeni nu face nimic"

Aceasta inseamna ca majoritatea oamenilor sunt atat de distrati si dezorganizati incat ei realizeaza doar lucrurile care sunt mai importante, mai critice sau familiare in vietile lor. Ei functioneaza pe „pilot automat”in majoritatea timpului.
Tu esti atat de sigur ca nu este si cazul tau? Prioritatile tale nu sunt si ale lor, asa ca nu o lua personal atunci cand esti ignorat, nemultumit sau apelului tau nu i se raspunde. Fiecare isi asculta propria statie de radio interioara. ( „Ce-mi iese mie din asta?...”).
Propriul interes este natural si sanatos si poti sa te folosesti de aceasta pentru a intelege cum sa te orientezi catre sau in jurul dorintelor celorlalti. Egoismul, dus la extrem, este totusi un viciu cu un pret teribil.

6. Multi oameni se ingrijoreaza ca sunt „deschisi” .

Esti constient de tine? Majoritatea oamenilor sunt ingrijorati cum ca cineva ar observa ca le lipseste un nasture, ca ar observa coafura nereusita sau contul mic din banca. Si vor aprecia persoana care le va spune, cu cuvinte sau prin fapte, ca ii accepta asa cum sunt.
Nimeni nu e perfect. Cei mai siguri pretendenti sunt, de fapt, cei mai nesiguri in interior.

7. Tu-ti creezi obisnuintele, apoi acestea te creeaza pe tine.

Cea mai mare si importanta influenta in viata ta o au micile actiuni zilnice -  a face exercitii, a medita, a spune multumesc, a saluta, a zambi. Sa faci lucrul potrivit, chiar daca e marunt, la momentul potrivit, inseamna mai mult decat gesturi mari facute prea tarziu. Cele mai importante calitati in viata sunt conduse de aceste mici actiuni zilnice, spirit, sanatate, bunastare, relatii si formarea propriului caracter.
Toate sunt create de obisnuinte zilnice si nu de catre un gest dramatic singular.

8. Exista un „iad” si incepe devreme ...

Oamenii isi „deseneaza” propriul „iad” cu slogane morale, regrete despre oportunitati ratate, resentimente, vina. La acestea adauga gelozie si invidie, si asa patrund in suburbiile iadului si incep sa piarda toata bucuria vietii. Cei care evita sa faca orice ar presupune efort, exercitii fizice, sau sa ierte sau sa faca ceva pentru altcineva, devin tot mai posomorati si mai inflexibili/rigizi pe zi ce trece.
Cand ajung in centrul iadului, au o atitudine destul de proasta despre aproape orice, e ca si cum lumea nu-i iubeste. Si au dreptate... nu-i iubeste pentru ca este „toxic”sa-i ai in preajma. Destul de repede sistemul lor imunitar preia mesajul si incep sa aiba diferite afectiuni, relatiile lor sunt dezolante si devin nefericiti... Cand privesc inainte, viitorul lor se aseamana cu trecutul si tot asa mai departe... Si acesta este „iadul”.
9. Exista „rai” si iata cum sa ti-l creezi .
Atunci cand alegi aceasta abordare, viata ta se va transforma in paradis, putin cate putin. Nu-ti ia mult timp, doar ceva atentie zilnica. Investeste in amintri frumoase alegandu-ti comportamentele zilnice in asa fel incat sa te poti bucura privindu-ti viata retrospectiv.
Iti creezi propriul paradis prin mici acte de generozitate fata de altii, facandu-i sa zambeasca si sa se simta mai bine. Il creezi prin mici acte de curaj- facand lucrul potrivit, si nimeni in afara de tine nu va sti vreodata ca ai facut-o. Aceasta iti aduce respect fata de propria persoana. Faci asta spunand adevarul chiar daca e deranjant si jenant. Aceasta aduce credibilitate si incredere. Si te face atent la ceea ce faci sau ceea intentionezi sa faci.
Stii ca te apropii de paradis atunci cand observi numarul surprinzator de lucruri pentru care trebuie sa fii recunoscator in viata, chiar daca multumesti in tacere.
Construiesti raiul fortandu-ti limitele uneori, incercand ceva nou sau putin inspaimantator, invatand astfel ca esti mai flexibil decat ai fi crezut. Oamenii sunt cele mai flexibile fiinte de pe aceasta planeta si se simt bine atunci cand sunt egali cu ei insisi.
Pe masura ce imbatranesti, raiul va capata o influenta tot mai mare in viata ta si a celor din jurul tau. Razi mult, si savurezi mai multa satisfactie si liniste decat ai crezut vreodata ca fiind posibil.

10. Niciodata nu este prea tarziu. Trebuie doar sa decizi!

Iti poti schimba viata intr-o clipa luand pur si simplu decizia de a o face mai buna. Poti oricand invata ceva care sa-ti schimbe viata, si poti incepe sa-ti schimbi viata imediat. Experienta vine in momente... si momentele vor continua sa vina spre tine pana cand se vor opri. Cum vrei sa fie urmatoarele momente?
Fiecare moment este un dar, iar sansa sa faci o alta alegere vine spre tine in fiecare secunda. Asadar alege, si permite ca viata ta sa devina o sarbatoare!

Read More

Guvernul renunta la anul 2015 ca obiectiv pentru trecerea la euro

Guvernul a renunţat la data de 1 ianuarie 2015 ca obiectiv pentru adoptarea monedei euro, termen menţionat cu regularitate în anii anteriori, şi a avansat doar intervalul 2013-2014 pentru intrarea în ERM-II, mecanismul european al ratelor de schimb, potrivit noului program de convergenţă.

Termenul estimat pentru intrarea României în ERM-II a fost introdus în proiectul programului de convergenţă pentru perioada 2011-2014, document obţinut de MEDIAFAX şi pe care Executivul urmează să îl transmită Comisiei Europene. În document nu mai este însă menţinut şi angajamentul asumat distinct în perioada anterioară, de adoptare a monedei euro la 1 ianuarie 2015.

În documentul precedent, elaborat de Guvern în primăvara anului trecut, se aprecia că, având în vedere necesitatea implementării unor reforme structurale suplimentare care să ducă la creşterea flexibilităţii economiei româneşti şi a capacităţii acesteia de a face faţă şocurilor asimetrice, moneda naţională nu va putea intra în mecanismul ratei de schimb II (ERM-II) “mai devreme de 2012″, iar pentru moneda euro era stabilit în mod distinct că va fi adoptată la 1 ianuarie 2015.

În proiectul noului program de convergenţă sunt menţinute aceleaşi argumente de continuare a reformei, darse estimează doar că intrarea în ERM-II se va produce “în perspectiva anilor 2013-2014″, fără nicio referire exactă la momentul adoptării euro.

“Având în vedere necesitatea continuării reformelor structurale menite să crească flexibilitatea economiei româneşti şi capacitatea acesteia de a face faţă eventualelor şocuri asimetrice, se apreciază că moneda naţională va putea intra în mecanismul ratei de schimb II (ERM II) în perspectiva anilor 2013-2014. Această apreciere are în vedere şi necesitatea îndeplinirii sustenabile ex-ante a criteriilor de la Maastricht, inclusiv prin intermediul consolidării fiscale durabile, care să conducă la maximizarea probabilităţii ca România să-şi limiteze la cei doi ani obligatorii durata participării la mecanismul ratelor de schimb II. Se consideră că atât perioada anterioară intrării în ERM II, cât şi cea a participării în acest mecanism vor reprezenta etape importante ale procesului de convergenţă nominală şi reală a economiei româneşti, ce este prognozat a se relua ulterior încheierii perioadei de contracţie economică substanţială”, se arată în document.

Intrarea în ERM-II, mecanismul european al ratelor de schimb, este etapa premergătoare aderării la zona euro.Înainte de a intra în zona euro, o ţară trebuie să respecte criteriile economice incluse în Tratatul de la Maastricht, respectiv să se afle timp de doi ani în ERM-2, în cadrul căruia moneda naţională să fluctueze într-un intervalul de plus-minus 15% faţă de euro.

Lucian Croitoru, consilierul guvernatorului BNR, a declarat în luna septembrie că probabilitatea ca România să nu poată intra în mecanismul ratelor de schimb în 2012, condiţie obligatorie pentru intrarea în zona euro în 2015, este foarte ridicată, însă obiectivul trebuie menţinut ca semnal politic.

Mai mulţi oficiali, printre care preşedintele Traian Băsescu şi guvernatorul Băncii Naţionale a României, Mugur Isărescu, au vorbit însă în ultima vreme de posibilitatea amânării intrării României la zona euro faţă de calendarul actual de aderare, care stabileşte adoptarea euro în 2015.

Cele mai multe opinii vorbesc de o amânare de cel mult doi ani, perioadă în care România ar putea continua reformele structurale, beneficiind de avantajul unei politici monetare independente. În acest interval, banca centrală ar putea calibra mai bine rata de schimb la care se va face trecerea de la leu la euro.

În noiembrie 2010, guvernatorul Băncii Naţionale a României (BNR) a declarat că România ar trebui să amâne momentul aderării la zona euro dacă în următoarele luni se va constata că efortul de consolidare fiscală nu este susţinut de populaţie, arătând însă că prelungirea până în 2018 este un obiectiv mult prea îndelungat.

Săptămâna trecută, preşedintele Traian Băsescu a declarat că va declanşa o discuţie la nivelul BNR, a Guvernului, a analiştilor, pentru a se ajunge la o concluzie dacă este bine ca România să-şi menţină obiectivul 2015 pentru accesul la moneda euro sau va trebui îmbunătăţită performanţa economică.

Şi şeful misiunii FMI de evaluare a acordului cu România, Jeffrey Franks, s-a pronunţat pe această temă, declarând la începutul anului că ţările cu regim flexibil al cursului de schimb, printre care şi România, nu trebuie să se grăbească cu aderarea la euro, ci să profite de avantajul unei politici monetare proprii.

Un document oficial prezentat, săptămâna trecută, de MEDIAFAX relevă că Guvernul ia în calcul amânarea aderării României la zona euro cu 1-2 ani, peste termenul de 1 ianuarie 2015 anunţat oficial de autorităţi, considerând că în acest interval politicile monetare şi fiscale trebuie consolidate, astfel încât cursul de schimb să fie unul de echilibru la momentul aderării.

În luna decembrie a anului trecut, şeful statului a declarat că România va stabili în prima jumătate din 2011 dacă va menţine anul 2015 ca obiectiv pentru intrarea în zona euro.

Programul de convergenţă al României este revizuit anual şi transmis la Bruxelles după aprobarea de către Guvern.

Read More

Mama lui boc cel mic

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
fiindca omul chel
se joaca cu tine
cum do­reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba­sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

Read More

Poezie pentru Elena Udrea

A fost odata ca-n povesti,
A fost ca niciodata,
Din rude mari cotrocenesti,
O prea blondina fata.
Si era una la Cocos
Si mandra in toate cele,
Ca orice fata de codos,
Cu bani, genti si margele.
Din umbra marelui palat,
Ea pasul si-l indreapta
Spre ministerul nou creat
Unde turistii asteapta.
Din cand in cand priveste-n zare
Spre fratii unsi portocaliu
Si le arata visatoare
Un singur deget:mijlociu.
Le arata azi, le arata maini,
Astfel rabdarea-i gata.
Si ei tacand de saptamani
Ii vor azi beregata.
Cum ea popou-si razema,
De scaun cu mandrie,
Din drag de tara buna,
Cumpara reclame cate-o mie.
Din pas cu pas pe urma ei,
Din minister pluteste
Gruparea rosiilor khmeri
S-o rada miseleste.
Iar cand pe cal se-ntinde drept,
Cu tatele-i babane,
Cei galbeni cu sageti pe piept,
Ii pregatesc capcane.
Trecu o zi, trecura luni
Haladuind prin tara,
Cu ziaristi sarmani si juni
S-o faca populara.
Ba la un jazz, ba fluierand,
Turism facea copila,
Ca la contracte tot semnand
Ii obosea rau bila.
Uniti de-un gand, cei colorati
S-au adunat la claca
Si stabilira ca-ntre frati,
Comisie sa-i faca.
Vazu copila ca e jale,
Simti tremuratura
C-or sa-ntrebe de parale,
Pe unde disparura.
Si trebui de El indat’
Aminte sa-si aduca.
Cu Mercedesul spre palat
Speriata o apuca.
Cobori in jos, marite Zeu
Coboara-te odata
Sa-ti scuturi coama ca un leu
Si sa pornesti pe data.
Spre TVR direct s-o tii
Sa-mi aperi fecioria,
Ca galbejitii si rosii
Pornit-au batalia.
Tu-mi ceri chiar influenta mea,
Si-am sa ma duc, ca-mi place
Dar voi sa stiti asemenea
Ca pot cadea la pace.
Negocieri se tin acum,
Doar la misto e cearta
Si de-ar fi sa-mi cazi in drum,
La parlament ti-e soarta.
In taiorasul tau cel stramt
Norocul te petrece
Si eu prea des incep sa simt
Domnia cum imi trece.

Read More

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid

Din ciclul "Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid"‏
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste..
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut..
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou..
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Read More

Google recomanda...

Daca din gresala... cauti ceva asemanator pe google, uite ce e posibil sa gasesti:


Bird are dinosaurs? Yes. Little tiny ones, that fly.
Birds are weird? Well yes, don’t you find little tiny flying dinosaurs a bit weird?

Do midgets have night vision? Only ones who don’t wear glasses.
Do midgets go to jail? No. They are immune from jail and have a license to kill issued by Jesus.
Do midgets have small (or big) willies? Neither; they have three legs.

(Definition) Bi-polar is: good president, idiot, great president, moron, best president, worst president… or just a criminal, depressed, alient antrichrist?

How come when i talk to girls on facebook they don’t answer me back? I don’t know…

How do you feel when you get pregnant? Large? Bloated? Fat? Gassy?

How do I get my siser to shut up and sleep with me?

How do you insert a tampon? Carefully. The nuva ring? Even more carefully; it’s bendy.

Noah lennos aka ‘Panda Bear’ spent 1.5 year in prison for shooting a 12 year old in the face. Aww, but Pandas are cute.

Palin offered a bounty of 150 for each left front leg of freshly killed wolves.  No wonder she had enough money to resign from office.

Share my wife with another woman? Only if her name is Sasha or Debbie.
Share my wife with me? Metaphysical wife sharing?

Where does the vice president live? In the slightly less white house next door.
Where do babies come from? The stork.
Where do penguins live? With the vice president.
Where does miley cyrus live? (Perverts)
Where do Jon and Kate live? Near Christ and Sarah.

Where do you insert a/the tampon? Well, it’s a logical question after “How?” isn’t it?

Why is there a dead pakistani on my couch? Good question.

Why do black people have big lips, say Aks, have nappy hair, have white hands, love fried chicken, like watermelon, have white palms, smell, say ax inxtead of ask, like chicken.

Why do men have nipples?  The same reason men cheat and dogs eat grass.

Why does my eye twitch. Because it itches?
Why does asparagus make urine smell? It doesn’t. Go to the doctor. Quickly.
Why does poop float? It doesn’t. Go to the doctor. Immediately.

Why are there school? So all are children is learning.
Why are there so many songs about rainbows? Rainbows are pretty.
Why are there so many ostriches? To bring all the babies after the rainbows die.

Very, very carefully.
Google: coat-hanger.

Kanye West is an idiot, douche, racist, asshole, crazy nigga, douchebag, jerk, joke, arrogant snob?
Kanye West can haz cheeseburger? No. Go sit in the corner.

Muslims who want to live under Islamic sharia law were told on wednesday to get out of australia.
… they were no longer wanted in Tittybong, Australia.
… and Beaver Head, Idaho said no.
… so they’re moving directly to the Confederated States of Micronesia

The president has nothing better to do? Well, I don’t either.
President Obama calls kanye a jackass. I mean, what else would he call him? A stimulus package?

I like to
I like to tape my thumbs to my hands to see what it would be like to be a dinosaur.
I like to think of Jesus as a mischievous badger

Read More

Articole romanesti de exceptie... "Arta succesului la romani"

In principui, viata de roman e frumoasa!
Citim zilnic ziarele Kaufland, Profi,  Ambient, ca sunt oferite gratuit si ne-am obijnuit sa credem ce scrie acolo. "Salam, la doar 10 RON", "Cafea boabe pret vechi 8.99, pret actual 8.99"  Apreciez pe cei care au avut initiativa acestor publicatii de succes. Dar ii critic pe cei care au preluat-o pentru un si mai maire succes! "Romania va iesi din criza", "Nivelul de trai va creste", "Basescu a reprezentat cu mandrie Romania la ultimul summit...".
Propun in continuare o analiza a celor doua tipuri de publicatii:
Asemanari:

• Ambele, contin un sambure de adevar ("Salam", "Nivelul de trai", "Basescu...");
• Ambele contin samburi de minciuna ("10 Ron", "va creste", "cu mandrie");
• Ambele mai pot contine si alt tip de samburi;
• Ambele descriu intr-un mod optimist Romania;
• Ambele te fac sa visizi;
• Ambele te fac sa injuri;
• Ambele creaza discomfort moral.

Deosebiri:

• pretul salamului raportat la pretul politicii romanesti e infirm (adica daca salamul afecteaza infirm bugetul propriu  pe o perioada scurta, politica afecteaca profund, si pe o perioada nedeterminata);
• calitatea salamultui, raportata la calitatea politicii e evident superioara;
• salamul e depozitat de obicei in conditii corespunzatoare (congelator), iar politicienii prea rar in aceleas conditii corespunzatoare (parnaie).

Din analiza anterioara intelegem cu usurinta ca, politica romaneasca ne permite sa o analizam raportandu-ne la orice obiect de referinta. Din pacate, romanii sunt cei mai destepti, iar intr-o confruntare directa cedeaza de fiecare data conform proverbului.
Sa revenim la publicatii: Fratilor, Profi imi da publicatia gratis, Voi, mi-o vindeti!  Luati din bugetul meu, din buzunarul meu, din venitul meu pentru a-mi vinde "fraze cu caracter politic" ! Si, mai grav e ca ma obligati sa fiu clientul dvs.
Rusine noua, ca va acceptam!

Read More